Una sonrisa por favor!!!

[meigamaiden758]

Va uno en coche con la familia por una carretera aislada y de pronto le sale un personaje vestido de azul haciendole señales para que parase.
-¿Sabe usted quien soy?
-No
-Soy el hijoputa de la capa azul,así que deme todo el dinero que tenga o tendré que violar a su mujer
-Tranquilo,tranquilo aqui tiene
Unos cuantos kms. despues le sale otro vestido de amarillo y le vuelve a preguntar lo mismo
-No,vuelve a contestar
-Soy el hijoputa de la capa amarilla,deme todas las joyas o violaré a su mujer
Mas adelante le sale otro vestido de verde y le pregunta lo mismo
-El conductor le contesta:si ya se,eres el hijoputa de la capa verde!
-Uy que mal empezamos,venga los papeles del coche...

[serpientes72]

Va uno en coche con la familia por una carretera aislada y de pronto le sale un personaje vestido de azul haciendole señales para que parase.
-¿Sabe usted quien soy?
-No
-Soy el hijoputa de la capa azul,así que deme todo el dinero que tenga o tendré que violar a su mujer
-Tranquilo,tranquilo aqui tiene
Unos cuantos kms. despues le sale otro vestido de amarillo y le vuelve a preguntar lo mismo
-No,vuelve a contestar
-Soy el hijoputa de la capa amarilla,deme todas las joyas o violaré a su mujer
Mas adelante le sale otro vestido de verde y le pregunta lo mismo
-El conductor le contesta:si ya se,eres el hijoputa de la capa verde!
-Uy que mal empezamos,venga los papeles del coche...

Cojonudo, aqui va uno real como la vida misma.

[lolo1977]

Vamos a darle vidilla a este hilo.

Uno del Ikea:
Una señora va al Ikea y compra un armario, cuando llega a casa siguendo las instruciones lo monta justo en ese momento pasa un tren, que pasa pegado a su casa, y el mueble se desmorona en el suelo. La señora al ver lo ocurrido decide montarlo oira vez y al momento pasa otro tren y el armario se deploma otra vez. Como no quiere darse por vencida decide montarlo una tercera vez y vuelve a ocurrir lo mismo.
Ya mosqueada decide llamar a reclamar a Ikea, al contarle lo que ha pasado, Ikea le dice que le mandara un técnico para que lo monte él el armario.
Cuando llega el técnico de Ikea monta el armario y al momento pasa otro tren y otra vez lo mismo, el armario cae desplomado, el técnico sabiendo que lo habia montado correctamente le dice a la señora que lo va a volver a montar y se va a meter dentro para que cuando pase otro tren y se caiga poder ver donde esta el fallo, seguidamente lo monta y se mete dentro del armario y en eso que llega el marido a casa y se encuentra al técnico dentro, y el marido pregunta ¿que demonios pasa aquí?
y el técnico acojonado le dice, te voy a decir que me estoy tirando a tu mujer por que si te digo que estoy esperando al tren no me vas a creer.

Saludos

[lolo1977]

Voy a probar con otro chiste, a ver si os gusta más.

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

Saludos.

[joseshigh]

  Está muy bien Manolo!!!!! 

[lolo1977]

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo.
Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd..
Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
Joed, gómo oz guiedo!!!!!!

[ramon]

  Muy buenos, lolo, éste último está muy bien..

[joseshigh]

Llega un hombre al médico y le dice:

- Doctor, además de seguir teniendo los ardores ahora también tengo ladillas!!!

A lo que el doctor le responde:

- Le dije que sal de frutas!!! 

[El Pableras]

Jaja, está muy bien ese. Me recuerda al clásico del tío que entra en una farmacia y le dicen:

- ¿Qué desea?

- ¿Hay ampollas?

- Good morning, Mister Pollas, What do you want?

[maidenfan]

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas.
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo.
Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd..
Coñññño oz guiero bussshho a dodoz.
Joed, gómo oz guiedo!!!!!!

jua,jua,jua,muy bueno si señor.hay que retomar esto de los chistes.

[joseshigh]

Bueno, que hace tiempo que nadie pone nada aquí, qué pasa? no os sabéis ningún chiste? pos ahí va uno de los guarretes 

Dos amigas que hace tiempo que no se ven, le pregunta la primera,
-Que tal Pepita? cuanto tiempo, que tal tú vida? te casaste y eso y tal?
  Bien, si me casé. sigo en la misma ciudad y tal ....  Y tú? sigues con aquel chico?
-No, que va, ya hace que me dejó, mi vida sexual es una mierda...
  Y eso?
-Es que me huele el chirri mucho a cebolla
 Pero eso no es un problema, mira, yo tengo un amigo soltero que no tiene olfato, te concierto una cita y ya me contarás
- Vale, muchas gracias, nos vemos.

Llega el día, cenita, velitas y al tema, el tío baja al pilón y al rato sube y le dice:
-Oye, a ti te huele el chirri a cebolla?
A lo que ella responde: 
- Pero, si tú no tenías olfato

 Ya, pero no veas como me lloran los ojos hija puta!!!!!!

[carlos maiden]

Jajajjaja qué bueno Jose!!! 
Me voy a estrenar en esta sección....

En la sala de espera de un hospital una señora está esperando el desenlace de la operación a vida o muerte a la que está siendo sometido su marido.

Una enfermera, con dificultad en el habla, anuncia por megafonía:
"Famidiades de Damón Dodíguez pazen pod conzulta numedo uno"

La señora se apresura a acudir a la consulta y allí dentro está la enfermera que le dice:
"Hemoz hecho todo lo que ha eztado en nuezdras manos pero la opedacion se ha complicado y no hemoz podido salvadle la vida..."
A lo que la mujer interrupme y le dice:
"No me joda!!!!!"

Y la enfermera extrañada la mira y dice:
"No mejoda ni mejodadá.... SE HA MUEDTO!!!" 

[joseshigh]

  buen estreno Carlos!!!!

[JOSELE]

Muy bueno los dos.

Voy con otro!!!

Dos amigas quedan para salir de fiesta y al volver a casa a eso de las 6 de la mañana una le dice a la otra oye tia me estoy meando y no puedo mas!!! la amiga mira a su alrededor y ve la tapia de un cementerio y le dice oye meamos aqui!! que ami me da verguenza que me vean...total saltan la tapia del cementerio se ponen a mear y cuando terminan no tienen con que limpiarse y una dice tia yo me limpio con las bragas y las tiro y la otra palpando y con el pedo que llevaba dice yo me limpio que esto que hay aqui.

A la mañana siguiente el marido de una llama al otro y dice tio estoy hasta los huevos de las salidas nocturnas de estas dos ayer llegó a las 6.30 con una mierda que no se tenía en pie y encima sin bragas la guarra a lo que le dice el otro pues eso no es nada la mia llego a casa sin bragas y con una cinta metida en el culo que ponía.... TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO NO TE OLVIDAN!!!


Mañana el de Manolo y los caracoles!!!

[carlos maiden]

Jjaajjajajaja